Como muchos sabréis el gobierno ha estrenado una web para darnos a ver los peligros de la piratería... me molesta mucho ver anuncios como el del cine que aparece uno bajandose una película de Internet y lo llaman piratería, comparandolo con alguien que roba un coche... Bien señores, para el que no lo sepa... Descargar una película de Internet NO es ilegal... robar un coche SI es un delito.
Lo que debería ser ilegal es el canon digital... que elimina nuestra presunción de inocencia (derecho fundamental de cualquier ciudadano) pero el gobierno se baja los pantalones, una vergüenza...
Bajarte una película de Internet y verla es legal.
Bajarte una película y pasársela a un amigo para que la vea es legal.
El momento en el que pasa a ser ilegal es cuando hay animo de lucro por medio (vender esa película)
Por eso se ha desarrollado una web en la que se explica realmente lo que es legal. os animo no solo a difundirla, sino a que os la leáis de manera que entendáis que es legal y que no... muchas veces juegan a la des información con nosotros con anuncios como los del cine.
Si eres legal, comparte
La sección de las 10 mentiras es algo que debéis leer.
jueves, 18 de diciembre de 2008
martes, 2 de diciembre de 2008
27 razones por las que es un chollo ser hombre
Recordad que es solo humor...
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
¡¡¡Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
¡¡¡Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!
Frase de la semana
Esta semana la frase va relacionada con otra frase... Es mas bien la definición a una frase muy conocida por tod@s con un toque friki-java:
Cuando una mujer te dice esa fatidica frase de "Tenemos que hablar..." quiere decir:
"Te voy a empaquetar y desplegar en el Tomcat..."
Cuando una mujer te dice esa fatidica frase de "Tenemos que hablar..." quiere decir:
"Te voy a empaquetar y desplegar en el Tomcat..."
lunes, 10 de noviembre de 2008
viernes, 7 de noviembre de 2008
Frase de la semana
Esta frase de la semana va por dos motivos. Por la próxima expansión y para decirles "a ellos ya saben quienes son" que las frases míticas nunca mueren y siempre se recuerdan ;)
" No tengo que correr más que Arthas... solo más que tú "
" No tengo que correr más que Arthas... solo más que tú "
jueves, 6 de noviembre de 2008
Descubrimientos...
A muchos de vosotros ya os he hablado de la tira de Freaks (no sabéis la de veces que me he identificado en esa tira...), es mas, lo hice en un post anterior pero hoy quiero hablaros del blog de su autor. Se llama Aitor y según creo es de Vitoria (fuente aun no confirmada)... Menuda fiesta hay en Vitoria, tanta como rotondas XD, pero... altamente recomendable(Si, es mejor que la de mi amado Bilbao... aunque aun no llega al nivel de Barcelona). A lo que vamos, no se si sabéis que tiene otras dos tiras mas, HTV y Area66 con las que me meo de la risa también. He actualizado la lista de blogs que leo para añadir el link a su blog ya que a parte de linkar con las 3 tiras tiene otras muchas cosas que recomiendo a todo el mundo.
El otro Link que he añadido es al blog de Delfina Palma que se llama The Way of the Fox. Me lo he leído entero, empezando por la primera entrada de Febrero de 2005 y solo puedo decir una cosa... ahora soy un fan incondicional jajajaja. Se me caía la lagrimilla al leer cosas como "pelis de Jet Li" (Fist of Legend es la mejor), cosas del WoW, anime, manga y muchas muchas muchas muchas otras cosas...
Creo que no me queda nada más por decir salvo... FOR THE HORDE!!!!
Besitos para ellas y patadas en los coj**** para vosotros ;)
El otro Link que he añadido es al blog de Delfina Palma que se llama The Way of the Fox. Me lo he leído entero, empezando por la primera entrada de Febrero de 2005 y solo puedo decir una cosa... ahora soy un fan incondicional jajajaja. Se me caía la lagrimilla al leer cosas como "pelis de Jet Li" (Fist of Legend es la mejor), cosas del WoW, anime, manga y muchas muchas muchas muchas otras cosas...
Creo que no me queda nada más por decir salvo... FOR THE HORDE!!!!
Besitos para ellas y patadas en los coj**** para vosotros ;)
lunes, 3 de noviembre de 2008
Nos atacan!
Son las 10:00 am, todo parece en calma en la base... pero de repente, como por arte de magia el mayor de nuestros temores se hace realidad...
"AAAAAAAAUUUUUUUUUUUU...." "¡¡¡ALERTA ROSITA!!!"
"AAAAAAAAUUUUUUUUUUUU...." "¡¡¡ALERTA ROSITA!!!"
"AAAAAAAAUUUUUUUUUUUU...." "¡¡¡ALERTA ROSITA!!!"...
Novato, Cirujano: Que es eso?
Serpiente: Oh no!, es la alerta de intrusión en la base... nos están atacando!!
Por megafonía se escucha: "todos los efectivos disponibles acudan a la sala central, esto no es un simulacro... repito, no es un simulacro"
S: Donde esta Oso cuando se le necesita joder!
C: Esta de misión en una isla paradisiaca el muy cabróncete...
N: Si, pero cuando llego no sabía que era época de monzones juas juas juas...
S: Bien nenas!!! acudiremos por los 3 accesos posibles a la antesala, así nadie se nos escapará... Cirujano, tu por la izq.. Novato, tu por la derecha y yo por el centro... ¡¡tirad a matar!!
Nuestro valeroso equipo se aproxima al objetivo, no saben que se encontrarán, desconocen la potencia de fuego del enemigo, su número, si saldrán vivos... pero eso no importa!, son mercenarios de elite, lo mejor de la base, nunca se rendirán y terminaran la misión aunque les cueste la vida...
N: Aquí Novato reportando, la base comienza a sellarse según el protocolo TPMEA-1... estoy bloqueado, no puedo seguir
C: Mierda, yo también... y mi ansia de sangre se acrecenta...
serpiente ve como la puerta ante el se esta cerrando. Habilmente consigue darle una patada a una papelera que queda justo en la intersección de la puerta, dándole los 2 segundos que necesita para realizar un mortal hacia delante y llegar a la antesala...
S: Aquí serpiente, he llegado a la antesala, todo en orden de momento, procedo aproximación a la sala central... chicos, si se abre las puertas que tenéis delante... tirad a matar.
C,N: AHHHUUUUU!!!!
Es el momento de la verdad... ¡Qué habrá delante? Serpiente desenfunda sus pistolas y sin pensarlo dos veces entra como un rayo en la sala central... No puede creer lo que esta viendo...
S: Pero que cojones eres tu...
No hay tiempo, el robot se gira e inicia su avance. serpiente no se lo piensa dos veces, vacía los cargadores de sus pistolas, se aparta de la trayectoria del robot esperando que este no sea lo suficientemente rápido para atraparle...
Estoy de suerte piensa mientras recarga y dispara de nuevo hacia el robot... La lucha acaba, nuestro mercenario parece haber alcanzado su fuente de alimentación, el robot queda inmóvil pero aun así Serpiente no duda en dispararle un par de balas mas para "asegurarse".
S: Aquí Serpiente, si os digo que era el robot mas grande que he visto en mi vida...
N: Ya la han cagado los de desarrollo experimental de nuevo?
S: Eso parece...
Es lo que pasa cuando aparece una cucaracha muerta en la oficina... que un consultor tiene que ir al rescate...
P.D: Oso, Enterao... os añoramos!!!! volved al hogar cuanto antes!!! jejeje
"AAAAAAAAUUUUUUUUUUUU...." "¡¡¡ALERTA ROSITA!!!"
"AAAAAAAAUUUUUUUUUUUU...." "¡¡¡ALERTA ROSITA!!!"
"AAAAAAAAUUUUUUUUUUUU...." "¡¡¡ALERTA ROSITA!!!"...
Novato, Cirujano: Que es eso?
Serpiente: Oh no!, es la alerta de intrusión en la base... nos están atacando!!
Por megafonía se escucha: "todos los efectivos disponibles acudan a la sala central, esto no es un simulacro... repito, no es un simulacro"
S: Donde esta Oso cuando se le necesita joder!
C: Esta de misión en una isla paradisiaca el muy cabróncete...
N: Si, pero cuando llego no sabía que era época de monzones juas juas juas...
S: Bien nenas!!! acudiremos por los 3 accesos posibles a la antesala, así nadie se nos escapará... Cirujano, tu por la izq.. Novato, tu por la derecha y yo por el centro... ¡¡tirad a matar!!
Nuestro valeroso equipo se aproxima al objetivo, no saben que se encontrarán, desconocen la potencia de fuego del enemigo, su número, si saldrán vivos... pero eso no importa!, son mercenarios de elite, lo mejor de la base, nunca se rendirán y terminaran la misión aunque les cueste la vida...
N: Aquí Novato reportando, la base comienza a sellarse según el protocolo TPMEA-1... estoy bloqueado, no puedo seguir
C: Mierda, yo también... y mi ansia de sangre se acrecenta...
serpiente ve como la puerta ante el se esta cerrando. Habilmente consigue darle una patada a una papelera que queda justo en la intersección de la puerta, dándole los 2 segundos que necesita para realizar un mortal hacia delante y llegar a la antesala...
S: Aquí serpiente, he llegado a la antesala, todo en orden de momento, procedo aproximación a la sala central... chicos, si se abre las puertas que tenéis delante... tirad a matar.
C,N: AHHHUUUUU!!!!
Es el momento de la verdad... ¡Qué habrá delante? Serpiente desenfunda sus pistolas y sin pensarlo dos veces entra como un rayo en la sala central... No puede creer lo que esta viendo...
S: Pero que cojones eres tu...
No hay tiempo, el robot se gira e inicia su avance. serpiente no se lo piensa dos veces, vacía los cargadores de sus pistolas, se aparta de la trayectoria del robot esperando que este no sea lo suficientemente rápido para atraparle...
Estoy de suerte piensa mientras recarga y dispara de nuevo hacia el robot... La lucha acaba, nuestro mercenario parece haber alcanzado su fuente de alimentación, el robot queda inmóvil pero aun así Serpiente no duda en dispararle un par de balas mas para "asegurarse".
S: Aquí Serpiente, si os digo que era el robot mas grande que he visto en mi vida...
N: Ya la han cagado los de desarrollo experimental de nuevo?
S: Eso parece...
Es lo que pasa cuando aparece una cucaracha muerta en la oficina... que un consultor tiene que ir al rescate...
P.D: Oso, Enterao... os añoramos!!!! volved al hogar cuanto antes!!! jejeje
jueves, 30 de octubre de 2008
Cubo de Rubik
Creo que es sobradamente conocido por todos pero por si hay algún despistado:
Cubo de Rubik
Se puede resolver en 20 movimientos aunque existen 43.252.003.274.489.856.000 permutaciones posibles.
Sinceramente... nunca conseguí resolverlo y siempre acababa usando el método tradicional. Despegar las pegatinas del cubo y pegarlas ordenadas jajajaja XD
Pero ahora al fin he encontrado la manera... ya no volveré a sentir la frustración de no poder solucionarlo. Seguro que muchos de vosotros habéis sentido esa molesta sensación, pero se acabó!!!!
¡¡¡JUSTICIA!!!
Cubo de Rubik
Se puede resolver en 20 movimientos aunque existen 43.252.003.274.489.856.000 permutaciones posibles.
Sinceramente... nunca conseguí resolverlo y siempre acababa usando el método tradicional. Despegar las pegatinas del cubo y pegarlas ordenadas jajajaja XD
Pero ahora al fin he encontrado la manera... ya no volveré a sentir la frustración de no poder solucionarlo. Seguro que muchos de vosotros habéis sentido esa molesta sensación, pero se acabó!!!!
¡¡¡JUSTICIA!!!
miércoles, 29 de octubre de 2008
Código de Honor entre Hombres
Me ha costado encontrarlo pero aquí está. Las 25 normas no escritas que todos nosotros conocemos:
1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
martes, 28 de octubre de 2008
El antes y el después del matrimonio...
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
lunes, 27 de octubre de 2008
Vuelta a empezar...
Se dice que en esta vida nada es fácil, que cuando uno se tropieza hay que levantarse, seguir adelante y no parar. Es el camino para conseguir los sueños...
Sé lo que quiero y voy a luchar por ello... tal vez me vuelva a tropezar, es parte de la vida.
Deseadme suerte ;)
Sé lo que quiero y voy a luchar por ello... tal vez me vuelva a tropezar, es parte de la vida.
Deseadme suerte ;)
miércoles, 1 de octubre de 2008
Dead Fantasy I y II
La frase que me atormenta
El viernes pasado no publique ninguna frase de la semana. No estaba de humor.
Los que me conocéis sabéis que soy un optimista por naturaleza y que siempre he seguido la filosofía de "Querer es poder" con una sonrisa en la cara (soy "sonrisas" jejeje) pero últimamente los cimientos de mis creencias están tambaleándose... y hay una frase que acude a mi mente sin parar. Es una frase de Oscar Wilde:
"A veces pienso que cuando Dios creo al hombre... de alguna manera sobrestimo su habilidad"
Curiosamente esta frase la leí por primera vez en un irlandés en Jaca y la verdad es que me impactó. Desde ese día mi referente fue no hacerla realidad en mi vida... Justo después de eso conocí a C.B.L. (nada de nombres), que me enseño entre muchas otras muchas cosas a buscar la perfección de la vida, no conformarme y luchar... No quiere decir que haya que estar al 100% siempre que es imposible, sino cuando de verdad importa... me costo muchos tropiezos aprenderlo... pero finalmente lo conseguí.
Ruton, socio 0001 de la plataforma D.N.A.S. (Di NO al Animal Social).
Los que me conocéis sabéis que soy un optimista por naturaleza y que siempre he seguido la filosofía de "Querer es poder" con una sonrisa en la cara (soy "sonrisas" jejeje) pero últimamente los cimientos de mis creencias están tambaleándose... y hay una frase que acude a mi mente sin parar. Es una frase de Oscar Wilde:
"A veces pienso que cuando Dios creo al hombre... de alguna manera sobrestimo su habilidad"
Curiosamente esta frase la leí por primera vez en un irlandés en Jaca y la verdad es que me impactó. Desde ese día mi referente fue no hacerla realidad en mi vida... Justo después de eso conocí a C.B.L. (nada de nombres), que me enseño entre muchas otras muchas cosas a buscar la perfección de la vida, no conformarme y luchar... No quiere decir que haya que estar al 100% siempre que es imposible, sino cuando de verdad importa... me costo muchos tropiezos aprenderlo... pero finalmente lo conseguí.
Ruton, socio 0001 de la plataforma D.N.A.S. (Di NO al Animal Social).
lunes, 22 de septiembre de 2008
La noche en que al fín nos conocimos...
Barcelona, viernes 22:15 de la noche, la lluvia aunque débil empieza a mojarme mientras mi nerviosismo se acrecenta... ¿Vendrá?
Doy un trago a mi Paki-Beer, necesito hidratar mi seca garganta... por un segundo me quedo ensimismado mirando la lata, preguntándome si aparecerá o por el contrario hará añicos todas mi ilusiones. Cuando finalmente levanto de nuevo la vista... ahí está ella, simple pero radiante, como es su estilo... un vestido casi blanco, unas medias rojas... su pelo castaño, sus complementos... todo armonizado para atraer las miradas hacia ella... solo las palabras "impresionante" y "sexy" acuden a mi mente. Me sonríe, me ruborizo, todo desparece, el ruido, la lluvia, incluso la noche, solos ella y yo... Su voz me hipnotiza hasta tal punto que el tiempo pierde su valor... Olivia canta para mí...
On my shoulders
Why would I carry such a weight on my shoulders ?
Why do I always help you carry your boulders ?
You wonder why I carry such a weight on my shoulders
And why would I tttts such a load
Cos someday you’ll see
Next time I’ll try it another way
Why would you try to make me friends with them soldiers ?
When you know that I’ve never been familiar with orders
When you know that my heart is in a pretty disorder
And you should know that in my heart you fill every corner
And someday you’ll see that all I want is to please
Next time I’ll try it another way
How long will I sit and wait like a soldier
How many summers will it take ?
How many summers will I wait ?
How many shoulders will I break ?
Why would I carry such a weight on my shoulders ?
Why am I always by your side when you’re down ?
Why did I help you build a beautiful house ?
And why did I break my back for you in the cold ?
Cos someday you’ll see
Next time I’ll try it another way
Why would I have to quit if time makes me older ?
Why do they wonder why I never get bored ?
How could I tell them that I’ll never let go
But hey, you’re my man but they just won’t understand
Cos someday you’ll see
Next time I’ll try it another way
How long will I sit and wait like a soldier ?
How many summers will it take ?
How many summers will I wait ?
How many shoulders will I break ?
Why would I carry such a weight on my shoulders ?
Why do I always help you carry your boulders ?
You wonder why I carry such a weight on my shoulders
And why would I tttts such a load
Cos someday you’ll see
Next time I’ll try it another way
How long will I sit and wait on that boulder ?
How many summers will I wait ?
Es sin duda el mejor concierto en el que he estado en muchos años... menudo directo, menuda voz... menuda mujer.
He querido hacer un inciso en mi decisión de no escribir en el blog durante un tiempo porque se lo merece, se merece que el mundo disfrute de su voz como yo lo hice... GRACIAS
Thedo en MySpace
Doy un trago a mi Paki-Beer, necesito hidratar mi seca garganta... por un segundo me quedo ensimismado mirando la lata, preguntándome si aparecerá o por el contrario hará añicos todas mi ilusiones. Cuando finalmente levanto de nuevo la vista... ahí está ella, simple pero radiante, como es su estilo... un vestido casi blanco, unas medias rojas... su pelo castaño, sus complementos... todo armonizado para atraer las miradas hacia ella... solo las palabras "impresionante" y "sexy" acuden a mi mente. Me sonríe, me ruborizo, todo desparece, el ruido, la lluvia, incluso la noche, solos ella y yo... Su voz me hipnotiza hasta tal punto que el tiempo pierde su valor... Olivia canta para mí...
On my shoulders
Why would I carry such a weight on my shoulders ?
Why do I always help you carry your boulders ?
You wonder why I carry such a weight on my shoulders
And why would I tttts such a load
Cos someday you’ll see
Next time I’ll try it another way
Why would you try to make me friends with them soldiers ?
When you know that I’ve never been familiar with orders
When you know that my heart is in a pretty disorder
And you should know that in my heart you fill every corner
And someday you’ll see that all I want is to please
Next time I’ll try it another way
How long will I sit and wait like a soldier
How many summers will it take ?
How many summers will I wait ?
How many shoulders will I break ?
Why would I carry such a weight on my shoulders ?
Why am I always by your side when you’re down ?
Why did I help you build a beautiful house ?
And why did I break my back for you in the cold ?
Cos someday you’ll see
Next time I’ll try it another way
Why would I have to quit if time makes me older ?
Why do they wonder why I never get bored ?
How could I tell them that I’ll never let go
But hey, you’re my man but they just won’t understand
Cos someday you’ll see
Next time I’ll try it another way
How long will I sit and wait like a soldier ?
How many summers will it take ?
How many summers will I wait ?
How many shoulders will I break ?
Why would I carry such a weight on my shoulders ?
Why do I always help you carry your boulders ?
You wonder why I carry such a weight on my shoulders
And why would I tttts such a load
Cos someday you’ll see
Next time I’ll try it another way
How long will I sit and wait on that boulder ?
How many summers will I wait ?
Es sin duda el mejor concierto en el que he estado en muchos años... menudo directo, menuda voz... menuda mujer.
He querido hacer un inciso en mi decisión de no escribir en el blog durante un tiempo porque se lo merece, se merece que el mundo disfrute de su voz como yo lo hice... GRACIAS
Thedo en MySpace
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Esperanzas, sueños y deseos...
No los tengáis...
Este post es para deciros que durante un tiempo no escribiré en el blog... Os dejo con una canción que me relaja y me ayuda a pensar...
Pertenece a la BSO de Desayuno con diamantes, una historia de amor épica entrelazada con comedia.
Este post es para deciros que durante un tiempo no escribiré en el blog... Os dejo con una canción que me relaja y me ayuda a pensar...
Pertenece a la BSO de Desayuno con diamantes, una historia de amor épica entrelazada con comedia.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Stress post-vacacional
Hola a tod@s, se terminaron las vacaciones y la vuelta al curro es inminente...
Es que es imposible concentrarse!!!! (tú ya sabes porque lo digo jeje)
Para los que aun estáis de vacatas... os odio!
Es que es imposible concentrarse!!!! (tú ya sabes porque lo digo jeje)
Para los que aun estáis de vacatas... os odio!
Frase de la semana
Cuando lo escuche... casi me meo de la risa. Para que digan que las mujeres no saben "piropear" al estilo obrero...
"Te echaría un polvo... que tendrías que estar una semana comiendo limones para quitarte la cara de gusto..."
"Te echaría un polvo... que tendrías que estar una semana comiendo limones para quitarte la cara de gusto..."
jueves, 14 de agosto de 2008
Vacaciones...
Bueno chic@s, como ya sabéis me voy 2 semanas de vacatas... tan merecidas y necesitadas.
Este post es para tod@s vosotr@s que aunque no me lo reconozcáis... me echareis de menos jejeje.
Comando Cuervo: Es un honor conoceros y poder llamaros camaradas. A la vuelta espero poder volver a escribir sobre esas apasionantes aventuras.
Milhaud: No dejes de escribir tu blog, nos encanta.
MaCc: AmigÜita gracias por estar ahí, ya "casi" estas perdonada muuaaaahahahahahaha. Vale, te llevare a ver surferos...
Bilbain@s: El hijo pródigo vuelve a casa... Temblad!!!
Corporates: Don´t bother me in two weeks!!!!
- GRACIAS -
Dinamita: Para tí tengo esto...
Taillights Fade - Buffalo Tom
Sister can you hear me now
The ringing in your ears
I'm down on the ground
My luck's been dry for years
I'm lost in the dark
And I feel like a dinosaur
Broken face and broken hands
I'm a broken man
I've hit the wall
I'm about to fall
But I'm closing in on it
I feel so weak
On a losing streak
Watch my taillights fade to black
I read a thing about this girl
She was a hermit in her world
Her story was much like mine
She could be my valentine
And although we've never met
I won't forget her yet
She cut herself off from her past
Now she's alone at last
I feel so sick
Lost love's last licks
But I'm closing down on it
I feel so weak
On a losing streak
Watch my taillights fade to black
Lost my life in cheap wine
Now it's quiet time
Cappy Dick nor Jesus Christ
Could not help my fate
But I'm underneath a gun
I'm singing about my past
Had myself a wonderful thing
But I could not make it last
I've hit the wall
I'm about to fall
But I'm closing in on it
I feel so small
Underneath it all
Watch my taillights fade to black
..Watch my taillights fade
..Watch my taillights fade
..Watch my taillights fade
01101101 01110101 01100001 00100001
miércoles, 13 de agosto de 2008
Frase de la semana
Esta semana pondré un par de frases ya que me voy de vacatas...
"La confianza es algo que se gana fácil, se pierde más fácil aun... y es muy difícil de recuperar"
Aunque es una de las mayores verdades de este mundo... odio esa frase. La odio por lo acertada y real que es...
Por otro lado la frase con la que mas me identifico es esta:
"Querer es poder"
Siempre he creído que si realmente deseas algo debes intentarlo, no tener miedo y lanzarte... Creo que lo peor que le puede pasar a una persona es levantarse un día y darse cuenta que vive una mentira... Aunque en esos casos la gente suele seguir mintiéndose hasta este punto:
"Mientete sin parar, hasta que te creas tus propias mentiras, entonces los problemas desaparecen"
Desgraciadamente es una practica mas que común entre la gente, mas de lo que creéis.
"La confianza es algo que se gana fácil, se pierde más fácil aun... y es muy difícil de recuperar"
Aunque es una de las mayores verdades de este mundo... odio esa frase. La odio por lo acertada y real que es...
Por otro lado la frase con la que mas me identifico es esta:
"Querer es poder"
Siempre he creído que si realmente deseas algo debes intentarlo, no tener miedo y lanzarte... Creo que lo peor que le puede pasar a una persona es levantarse un día y darse cuenta que vive una mentira... Aunque en esos casos la gente suele seguir mintiéndose hasta este punto:
"Mientete sin parar, hasta que te creas tus propias mentiras, entonces los problemas desaparecen"
Desgraciadamente es una practica mas que común entre la gente, mas de lo que creéis.
martes, 29 de julio de 2008
Miguel en la radio
Pues si!!! esa varonil voz en la radio, iluminando nuestra ignorancia musical... jejeje. Para los que aun no conozcáis la voz de milhaud, alias: "Yo te esperaba mas alto..."
Si os ha llamado la atención sabed que a la derecha hay un link a su blog ya casi mundialmente conocido ;) "Cada día un cantar distinto..."
Si os ha llamado la atención sabed que a la derecha hay un link a su blog ya casi mundialmente conocido ;) "Cada día un cantar distinto..."
Frase de la semana
Ya siento el retraso pero ando hasta arriba de curro... Sin mas dilación la frase de la semana...
solo puedo decir una cosa al respecto... WTF! jajajaja
"¡Que guapo, eres una ameba y vas fagocitando! Después te maqueas y te pones brazos!!"
solo puedo decir una cosa al respecto... WTF! jajajaja
lunes, 21 de julio de 2008
Maquina del tiempo
Creo que desde que vi "Regreso al futuro" por primera vez siempre he querido tener una maquina del tiempo, solo había un problema... por aquel entonces ¡¡¡No sabía conducir!!! Ahora que si sé la deseo mas que nunca...
Si tuvieseis una joyita de esas ¿A donde iríais? Futuro, pasado... ¿Qué haríais? Solo observar, cambiar algo...
Mojaros un poco y espero vuestras respuestas!!!!!
EDITO: Ante las peticiones de que me moje primero... Veamos, no me arrepiento de las decisiones que he tomado a lo largo de mi vida, siempre las he asumido, pero aun así cambiaría algunas de ellas, por eso os dejo una lista de cosas que haría:
- Iría al pasado, vería los acontecimientos mas importantes de la Historia, visitaría la Acrópolis griega, las pirámides y si realmente aterrizo un ovni aquella noche ;)
- En cuanto al futuro... si lo visitaría, pero no me gustaría ver como será mi futuro(me encanta que el futuro me sorprenda). Y estad seguros de que traería regalos para tod@s pagados con diamantes del pasado jejejeje.
- Viajaría algo mas de un mes al pasado y haría algo que deseaba hacer entonces, pero no me dejaron...
- No necesito revivir experiencias propias del pasado ya que las recuerdo con nitidez pero si me daría algunos consejos...
- Sería millonario, eso seguro jeje. No me olvidaría de vosotros y os invitaria a alguna de mis muchas islas ;)
- Famoso no... traería la cura de las mayores enfermedades de la actualidad pero las donaría de forma anónima.
Y la lista es interminable... asi que venga, os toca ;)
Si tuvieseis una joyita de esas ¿A donde iríais? Futuro, pasado... ¿Qué haríais? Solo observar, cambiar algo...
Mojaros un poco y espero vuestras respuestas!!!!!
EDITO: Ante las peticiones de que me moje primero... Veamos, no me arrepiento de las decisiones que he tomado a lo largo de mi vida, siempre las he asumido, pero aun así cambiaría algunas de ellas, por eso os dejo una lista de cosas que haría:
- Iría al pasado, vería los acontecimientos mas importantes de la Historia, visitaría la Acrópolis griega, las pirámides y si realmente aterrizo un ovni aquella noche ;)
- En cuanto al futuro... si lo visitaría, pero no me gustaría ver como será mi futuro(me encanta que el futuro me sorprenda). Y estad seguros de que traería regalos para tod@s pagados con diamantes del pasado jejejeje.
- Viajaría algo mas de un mes al pasado y haría algo que deseaba hacer entonces, pero no me dejaron...
- No necesito revivir experiencias propias del pasado ya que las recuerdo con nitidez pero si me daría algunos consejos...
- Sería millonario, eso seguro jeje. No me olvidaría de vosotros y os invitaria a alguna de mis muchas islas ;)
- Famoso no... traería la cura de las mayores enfermedades de la actualidad pero las donaría de forma anónima.
Y la lista es interminable... asi que venga, os toca ;)
Frase de la semana
La frase de la semana es... una de las mayores verdades de este mundo:
"Cuando a uno le apetece... las circunstancias son lo de menos no?"
jueves, 17 de julio de 2008
Heavy - Romantico
Tu ya sabes quien eres... este post es para ti, para que sepas que te echamos de menos... pero no te olvidamos ;)
Gracias por todo!!!!
Gracias por todo!!!!
miércoles, 16 de julio de 2008
Freaks
Es una tira cómica genial, que recuerdos... He añadido un link a la derecha, en "Blogs que yo leo"
Y para los incondicionales, ya sabeis quienes...: "Is good to be king" jejeje
Necesito Vacaciones
Una frase que me dices mucho últimamente... Te veo trabajar sin parar muchas más horas de las que deberías y aunque tus vacaciones son dentro de nada y no podré verte, este post es para que puedas empezarlas conmigo hoy mismo...
Como dice Facto Delafe:
¿Te vienes a un lugar donde el tiempo se detiene para nosotros? Donde el dolor de cabeza y el estrés desaparecen, nuestra mayor preocupación... no tener preocupaciones. Nuestra única obligación... disfrutar ese mágico momento...
Un mundo creado para ti ;)
Como dice Facto Delafe:
"Cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar..."
¿Te vienes a un lugar donde el tiempo se detiene para nosotros? Donde el dolor de cabeza y el estrés desaparecen, nuestra mayor preocupación... no tener preocupaciones. Nuestra única obligación... disfrutar ese mágico momento...
Un mundo creado para ti ;)
viernes, 11 de julio de 2008
Frase de la semana
Voy a inaugurar una nueva sección. Se trata de frases que me llamen la atención durante la semana, por cualquier motivo. Esta semana la frase es la siguiente:
"Es que paso de que me pongan una excusa cutre y me ponga de más mala leche, prefiero pensar que es que son unos cabrones y punto, que no unos cabrones con poca imaginación."
"Es que paso de que me pongan una excusa cutre y me ponga de más mala leche, prefiero pensar que es que son unos cabrones y punto, que no unos cabrones con poca imaginación."
lunes, 7 de julio de 2008
Todo esta dicho...
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lunes, 23 de junio de 2008
Día Géminis
He acuñado un nuevo termino, se le conoce como el "Día Géminis".
Es uno de esos días que no sabes porque pero estas enfadado con el mundo, contigo mismo y cada minuto que pasa sientes que te hundes más y más en un pozo tan negro y profundo que no tiene fin... hasta que en un parpadeo estas otra vez al pie del cañón.
Sin duda alguna hoy es un día de esos pero... estas canciones me han salvado:
Y esta me ha hecho volver a sonreír:
MUCHAS GRACIAS por compartirlas conmigo, aguantarme y salvarme ;-)
lunes, 16 de junio de 2008
Misión en la embajada
Oso: Bien nenas... esta misión será diferente a las demás, tendremos que ir con cuidado y desarmados.
Novato: Seguro que no puedo llevar mi lanzagranadas?
Serpiente, Cirujano: ...........No comment........
O: La misión tiene dos partes, la primera será identificar y extraer al objetivo, la segunda parte consiste en contactar con el infiltrado y recuperar los planos en forma de microfilm. Ya sabéis lo que tenéis que hacer... así que al tajo!!!
S,N,C: AAAHHHUUU!!!
Situación: En algún punto de la costa de un país solo apto para millonarios.
Hora: 21:00 Zulu
Nuestro intrépido comando se aproxima a la costa, su hipnótico movimiento submarino los confunde con tritones.
La noche cae sobre la ciudad, nuestros héroes salen del agua, se reunen junto a unas rocas en busca de la cobertura que la noche y las sombras proveen...
S: Enterremos el equipo submarino y preparemonos. Ya sabéis cada uno lo que tenéis que hacer, no es la primera vez que nos infiltramos.
3 minutos después nuestros cuatro integrantes están listos, con los esmoquins enfundados y se dirigen a las puertas de la embajada.
O: Bien, dividamonos. Cirujano conmigo, Novato y Serpiente entrad por la otra entrada. mantened la comunicación y el contacto visual. Y nada de beber que nos conocemos...
C: Joder!!!! No me puedo tomar ni una copita? He estado practicando y ya tengo controlada mi transformacion
N: transformación? eso suena peligroso...
S: Lo es... la última vez apareció con un tatuaje en el culo que ponía "I love Tijuana"
O: Es verdad!! jajajajaja
Una inmensa sala llena de lujos e invitados millonarios se abre ante la asombrada mirada de nuestros valerosos agentes. los camareros recorren la sala llevando bebidas cuyo valor superaría facilmente el sueldo medio de un funcionario. las joyas mas caras, los vestidos mas de moda, todo aquel lujo que solo se puede imaginar esta presente en esta fiesta.
O: Serpiente, ves alguno de los objetivos?
S: No, aun no.
O: Dispersaros pero mantened el contacto por radio. Donde esta Cirujano? Responde maldito!
C: Aquí estoy y no os vais a creer lo que estoy viendo... mierda... ¿Por qué a mi?
El cirujano no puede creerlo, la peor de sus pesadillas cobra forma mientras su destino se abalanza sobre el... Un camarero se para ante él, mientras sujeta la bandeja con la mano izquierda realiza un saludo militar con la derecha acompañandolo del consiguiente mensaje.
EnteraO: Ehhhhh... yo pienso que...ehhhh el saludo esta bien no?
C: Joder, que coño haces aquí!! y baja esa mano que me descubren!!!
E: Pero..ehhhh... yo hombre de .... como se dice...ehhhh.. enlace? Y saludar es .... obligación?
C: Oso el enteraO esta aqui!!!! estoy jodido!!! Pero si voy a morir lo haré con las botas puestas!!!
Cirujano se percata de que ha sido descubierto, no queda otra salida, no hay tiempo. Con un hábil movimiento se bebe de trago todas y cada una de las copas que lleva el enteraO en la bandeja, las trompetas del apocalipsis comienzan a sonar, ya no se puede evitar.
S: Contacto a la vista, Novato ves al objetivo a marcar y extraer?
N: Afirmativo, comenzando aproximación.
C: JJJoooOOOddDDDeeeRRR....Hip... peeeoooo queeeeee tipo de fieeeeeeeeeesssssssssstaaaaaaa es esta? Hip.... Quuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeennnnnnnnnn ha aguuuaaaadddoooo las bebidas.... Ohh LaLa!!! Que ven... Hip... mis ojos! EEEErrreeeesssss tuuuuuuuu miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii rubia? Hip... preciosa, cachondona! Dame unnnnn bbbeeeeeessiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitooooo...Hip... MMMMUUUUUUAAAASSS!!!!! como que no...Hip ERES UNA ZOOOOORRA!!! Hip
La gente se gira, le observan atónitos, cirujano esta completamente ebrio, diciendo obscenidades, escupiendo e intentando besar una escultura de hielo con forma de fémina. No pasan ni 30 segundos antes de que uno de los encargados de seguridad (2 metros de alto x 2 metros de ancho y mas negro que la noche) se le acerque, lo agarre por el cuello y se lo lleve como si de un muñeco de trapo se tratase.
O: Joder!, han pillado a Cirujano, voy tras el, completad la misión y reuniros con nosotros en la playa.
S,N: Entendido.
Oso se apresura a adelantar al guarda, se escabulle por la puerta mientras todo el mundo mira a Cirujano. Se agazapa en las sombras... antes de que el guarda pueda reaccionar le hace su llave "ahoga osos" patentada.
O: A ver, maldito guiñapo... vamos tirando para la playa que contento me tienes hoy!
C: Zeeeennnoooorrr... ZI....zeeennnorr Hip.
Mientras en la embajada...
N: Objetivo a las 11, marcando objetivo en 3, 2, 1... marcado.
S: Bien hecho, comienzo aproximación. Espera, el infiltrado ha dado la señal, parece estar en apuros. Saca al objetivo y yo me encargo de recuperar el microfilm.
N: Entendido, pero no será fácil, después de la que ha montado Cirujano están muy alertas.
S: Improvisa!
N: Ok
Novato traza un plan, no esta seguro de si funcionará, pero hay que intentarlo, dejar al contacto en la embajada significaría su muerte y el fracaso de la misión. La sincronización es primordial, esperar a que Serpiente inicie el contacto y entonces el teatro de marionetas dará comienzo.
(Escena entre susurros)
Infiltrada: Hace una noche estupenda...
S: si, manzanas traigo... (malditas claves, quien coño las inventa)
I: Rápido, estoy en peligro, sospechan que tengo el microfilm, ya he orquestado todo para que parezca que no pero si me registran y lo encuentran mi tapadera se ira al garete.
S: Entendido.
N: El contacto se ha producido, estas listo?
OkMakey: Entendido, cual es el plan?
N: Tu sígueme la corriente y estaremos fuera en un segundo.
Novato comienza a caminar, su cuerpo se tambalea como si estuviese bajo los efectos del alcohol. Ante la atónita mirada de Ok se tropieza y ZAS!!!! se da con toda la cara en una columna!! cae al suelo, la gente se aproxima preocupada por semejante golpe. Rápidamente Ok se acerca, le ayuda a levantarse mientras dice
Ok: Esta usted bien? Menuda caída mas tonta.
N: Si, me he resbalado con un hielo que estaba en el suelo. Uff, estoy un poco mareado, podría acompañarme alguien fuera a que me de el aire?
Ok: yo mismo caballero.
Y así, Novato saca a Ok de la embajada, elegantemente. A cien metros se encuentran con Serpiente, sonriente como un niño en una tienda de caramelos.
N: Y esa cara?
S: Seguro que es necesario volver? Creo que alguien debería volver a la embajada a ver si puede averiguar algo mas. Me ofrezco voluntario!!!!!!!!!!
O: Maldito cabrón... que ya nos conocemos y me da igual lo buena que este. Mueve tu culo y el microfilm hasta aquí inmediatamente. Cirujano como vuelvas a intentar besarme, te castro!!!!
S,N,Ok: jajajajaja.... LoVe iS iN THe aiR... nana... nanana... nanaaaaaaaaaaa... jajajaja
Es lo que tiene soltar a experimentados mercenarios de fiesta. Me lo pase genial, una noche inolvidable. Compañeros esa fiesta pasará a los anales de la historia.
Próxima aventura: "Nos atacan!"
Novato: Seguro que no puedo llevar mi lanzagranadas?
Serpiente, Cirujano: ...........No comment........
O: La misión tiene dos partes, la primera será identificar y extraer al objetivo, la segunda parte consiste en contactar con el infiltrado y recuperar los planos en forma de microfilm. Ya sabéis lo que tenéis que hacer... así que al tajo!!!
S,N,C: AAAHHHUUU!!!
Situación: En algún punto de la costa de un país solo apto para millonarios.
Hora: 21:00 Zulu
Nuestro intrépido comando se aproxima a la costa, su hipnótico movimiento submarino los confunde con tritones.
La noche cae sobre la ciudad, nuestros héroes salen del agua, se reunen junto a unas rocas en busca de la cobertura que la noche y las sombras proveen...
S: Enterremos el equipo submarino y preparemonos. Ya sabéis cada uno lo que tenéis que hacer, no es la primera vez que nos infiltramos.
3 minutos después nuestros cuatro integrantes están listos, con los esmoquins enfundados y se dirigen a las puertas de la embajada.
O: Bien, dividamonos. Cirujano conmigo, Novato y Serpiente entrad por la otra entrada. mantened la comunicación y el contacto visual. Y nada de beber que nos conocemos...
C: Joder!!!! No me puedo tomar ni una copita? He estado practicando y ya tengo controlada mi transformacion
N: transformación? eso suena peligroso...
S: Lo es... la última vez apareció con un tatuaje en el culo que ponía "I love Tijuana"
O: Es verdad!! jajajajaja
Una inmensa sala llena de lujos e invitados millonarios se abre ante la asombrada mirada de nuestros valerosos agentes. los camareros recorren la sala llevando bebidas cuyo valor superaría facilmente el sueldo medio de un funcionario. las joyas mas caras, los vestidos mas de moda, todo aquel lujo que solo se puede imaginar esta presente en esta fiesta.
O: Serpiente, ves alguno de los objetivos?
S: No, aun no.
O: Dispersaros pero mantened el contacto por radio. Donde esta Cirujano? Responde maldito!
C: Aquí estoy y no os vais a creer lo que estoy viendo... mierda... ¿Por qué a mi?
El cirujano no puede creerlo, la peor de sus pesadillas cobra forma mientras su destino se abalanza sobre el... Un camarero se para ante él, mientras sujeta la bandeja con la mano izquierda realiza un saludo militar con la derecha acompañandolo del consiguiente mensaje.
EnteraO: Ehhhhh... yo pienso que...ehhhh el saludo esta bien no?
C: Joder, que coño haces aquí!! y baja esa mano que me descubren!!!
E: Pero..ehhhh... yo hombre de .... como se dice...ehhhh.. enlace? Y saludar es .... obligación?
C: Oso el enteraO esta aqui!!!! estoy jodido!!! Pero si voy a morir lo haré con las botas puestas!!!
Cirujano se percata de que ha sido descubierto, no queda otra salida, no hay tiempo. Con un hábil movimiento se bebe de trago todas y cada una de las copas que lleva el enteraO en la bandeja, las trompetas del apocalipsis comienzan a sonar, ya no se puede evitar.
S: Contacto a la vista, Novato ves al objetivo a marcar y extraer?
N: Afirmativo, comenzando aproximación.
C: JJJoooOOOddDDDeeeRRR....Hip... peeeoooo queeeeee tipo de fieeeeeeeeeesssssssssstaaaaaaa es esta? Hip.... Quuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeennnnnnnnnn ha aguuuaaaadddoooo las bebidas.... Ohh LaLa!!! Que ven... Hip... mis ojos! EEEErrreeeesssss tuuuuuuuu miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii rubia? Hip... preciosa, cachondona! Dame unnnnn bbbeeeeeessiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitooooo...Hip... MMMMUUUUUUAAAASSS!!!!! como que no...Hip ERES UNA ZOOOOORRA!!! Hip
La gente se gira, le observan atónitos, cirujano esta completamente ebrio, diciendo obscenidades, escupiendo e intentando besar una escultura de hielo con forma de fémina. No pasan ni 30 segundos antes de que uno de los encargados de seguridad (2 metros de alto x 2 metros de ancho y mas negro que la noche) se le acerque, lo agarre por el cuello y se lo lleve como si de un muñeco de trapo se tratase.
O: Joder!, han pillado a Cirujano, voy tras el, completad la misión y reuniros con nosotros en la playa.
S,N: Entendido.
Oso se apresura a adelantar al guarda, se escabulle por la puerta mientras todo el mundo mira a Cirujano. Se agazapa en las sombras... antes de que el guarda pueda reaccionar le hace su llave "ahoga osos" patentada.
O: A ver, maldito guiñapo... vamos tirando para la playa que contento me tienes hoy!
C: Zeeeennnoooorrr... ZI....zeeennnorr Hip.
Mientras en la embajada...
N: Objetivo a las 11, marcando objetivo en 3, 2, 1... marcado.
S: Bien hecho, comienzo aproximación. Espera, el infiltrado ha dado la señal, parece estar en apuros. Saca al objetivo y yo me encargo de recuperar el microfilm.
N: Entendido, pero no será fácil, después de la que ha montado Cirujano están muy alertas.
S: Improvisa!
N: Ok
Novato traza un plan, no esta seguro de si funcionará, pero hay que intentarlo, dejar al contacto en la embajada significaría su muerte y el fracaso de la misión. La sincronización es primordial, esperar a que Serpiente inicie el contacto y entonces el teatro de marionetas dará comienzo.
(Escena entre susurros)
Infiltrada: Hace una noche estupenda...
S: si, manzanas traigo... (malditas claves, quien coño las inventa)
I: Rápido, estoy en peligro, sospechan que tengo el microfilm, ya he orquestado todo para que parezca que no pero si me registran y lo encuentran mi tapadera se ira al garete.
S: Entendido.
N: El contacto se ha producido, estas listo?
OkMakey: Entendido, cual es el plan?
N: Tu sígueme la corriente y estaremos fuera en un segundo.
Novato comienza a caminar, su cuerpo se tambalea como si estuviese bajo los efectos del alcohol. Ante la atónita mirada de Ok se tropieza y ZAS!!!! se da con toda la cara en una columna!! cae al suelo, la gente se aproxima preocupada por semejante golpe. Rápidamente Ok se acerca, le ayuda a levantarse mientras dice
Ok: Esta usted bien? Menuda caída mas tonta.
N: Si, me he resbalado con un hielo que estaba en el suelo. Uff, estoy un poco mareado, podría acompañarme alguien fuera a que me de el aire?
Ok: yo mismo caballero.
Y así, Novato saca a Ok de la embajada, elegantemente. A cien metros se encuentran con Serpiente, sonriente como un niño en una tienda de caramelos.
N: Y esa cara?
S: Seguro que es necesario volver? Creo que alguien debería volver a la embajada a ver si puede averiguar algo mas. Me ofrezco voluntario!!!!!!!!!!
O: Maldito cabrón... que ya nos conocemos y me da igual lo buena que este. Mueve tu culo y el microfilm hasta aquí inmediatamente. Cirujano como vuelvas a intentar besarme, te castro!!!!
S,N,Ok: jajajajaja.... LoVe iS iN THe aiR... nana... nanana... nanaaaaaaaaaaa... jajajaja
Es lo que tiene soltar a experimentados mercenarios de fiesta. Me lo pase genial, una noche inolvidable. Compañeros esa fiesta pasará a los anales de la historia.
Próxima aventura: "Nos atacan!"
viernes, 6 de junio de 2008
¿Qué es un Informático?
Me he topado con este blog y creo que define muy bien algunos clichés que sufrimos los informáticos hoy en día. Voy a destacar los puntos principales y la conclusión. Al final dejare un link al blog en cuestión para quien quiera leerlo entero, creo que merece la pena.
- Un informático NO se dedica a instalar Windows XP.
- Un informático NO se dedica a programar el vídeo.
- Un informático NO es un diseñador web.
- Un informático NO se dedica a comprar CPUs en el Corte Inglés.
- Un informático NO tiene por que ser un friki.
Un informático ES:
Alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en practica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.
Link al Blog en cuestión
- Un informático NO se dedica a instalar Windows XP.
- Un informático NO se dedica a programar el vídeo.
- Un informático NO es un diseñador web.
- Un informático NO se dedica a comprar CPUs en el Corte Inglés.
- Un informático NO tiene por que ser un friki.
Un informático ES:
Alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en practica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.
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jueves, 5 de junio de 2008
El nuevo Sims
Sin duda sería una revolución en el mundo de los videojuegos. Conozco a mas de uno que se lo compraría fijo...
Crearía este juego asesinos en serie? Pues evidentemente NO pero seguro que "la culpa es del ROL ese..." como dirían los medios.
Cada vez que veo la imagen no puedo parar de reírme e imaginarme a la gente diciendo cosas como: "Ya llevo 12 asesinatos y aun no me han pillado los del CSI ese" jajajaja
Hoy es mi Cumpleaños!!!!
SI!!!!! Hoy es mi cumpleaños y como no podía faltar...
Gracias a tod@s l@s que os habeis acordado de mi cumple, para tod@s vosotr@s:
¡¡¡¡¡FELIZ NO CUMPLEAÑOS!!!!!
Mi amiga MaCc me ha cantado y todo... se me cae la lagrimilla!!!
APIO VERDE TU YUUUUU
APIO VERDE TU YUUUUU
APIO VERDE, RUTON,
APIO VERDE TU YUUUUUUUUUUUUU
Gracias a tod@s l@s que os habeis acordado de mi cumple, para tod@s vosotr@s:
¡¡¡¡¡FELIZ NO CUMPLEAÑOS!!!!!
Mi amiga MaCc me ha cantado y todo... se me cae la lagrimilla!!!
APIO VERDE TU YUUUUU
APIO VERDE TU YUUUUU
APIO VERDE, RUTON,
APIO VERDE TU YUUUUUUUUUUUUU
miércoles, 4 de junio de 2008
El centro de Internet existe!!!!
Lo he encontrado de casualidad. pero nunca pense que llegaría al centro de internet!!!
Centro de Internet
Centro de Internet
Interceptando Comunicaciones
Infierno: Oso, aquí están los detalles de vuestra nueva misión.
Oso: Veamos… Señor creo que debería saber que….
I: No hay nada que saber, ahí tienes las ordenes
O: Pero….
I: Esto no es una democracia, al tajo!!
O: Pero señ….
I: No hay peroS que valgan, ya tiene sus órdenes, ¡¡¡¡¡¡¡CUMPLALAS!!!!!!!
O: ¡Señor si señor!
O: Bueno nenas, ya tenemos nuevas ordenes, partiremos en 1 hora. Quiero a todo el mundo preparado. Novato ve con Serpiente y recoged el equipo para la nueva misión,
S, N: señor si señor.
Novato y Serpiente se apresuran al almacén 7 mientras se preguntan donde les llevara su nueva misión…
Una vez dentro del almacén se acercan al mostrador, no hay nadie.
N: Que raro… donde esta el soldado encargado de la asignación del equipo?
S: Por favor que no sea el… que no sea el…
N: Llevamos una hora esperando joder.
EnteraO: Ehhhhhh….hola? se dice así?
S: Donde coño estabas!!!!! Llevamos una hora esperando joder!!!!!
E: Ehhhh…yo pienso que… he yendo ehhh… a tomar un café… ehhh…
N: Has tardado una hora en tomarte el café!!!! Pero si tienes la maquina ahí mismo!!!!!
E: Ehhh… eso es una cafeteeeera? Ehhhh… yo pensaba que era una eehhhh…como se dice? Grapadora?
S: Yo lo suicido!!!!
N: Enfunda la pistola, no merece la pena…
S: Por esta vez se salva…
E: eeehhhh…Gracias….ehhh… tu eras…eeehhhh… pAñALES?
N: QUE!!!! Yo lo mato!!!! Y juro que parecerá un accidente!!!!
S: EnteraO danos nuestro maldito equipo!!!! Código X8145-3908
E: Ahhh...eeehhhh... es esa caja...eehhhh. Por que te llaman pañales? Eeehhhh….Es tu hijo? Ehhhh… porque venís hacia aquí? Eeehhhh… la caja esta ahí…ehhh yo pienso que ehhh… no entiendo… porque culata pistola en mi cara Culebrillas? AAAAYYYYY….
S, N: YO LO MATO!!!!
15 minutos y 1 palizón después estos dos integrantes del comando se reunen con el resto junto al helicóptero que les llevará a su destino. La nueva misión comienza, nuestro valeroso comando de valientes se dirige a lo que será una nueva y apasionante aventura!!
C: Punto de repetición listo
O: Comencemos.
Próxima Aventura: "Misión en la embajada"
Oso: Veamos… Señor creo que debería saber que….
I: No hay nada que saber, ahí tienes las ordenes
O: Pero….
I: Esto no es una democracia, al tajo!!
O: Pero señ….
I: No hay peroS que valgan, ya tiene sus órdenes, ¡¡¡¡¡¡¡CUMPLALAS!!!!!!!
O: ¡Señor si señor!
O: Bueno nenas, ya tenemos nuevas ordenes, partiremos en 1 hora. Quiero a todo el mundo preparado. Novato ve con Serpiente y recoged el equipo para la nueva misión,
S, N: señor si señor.
Novato y Serpiente se apresuran al almacén 7 mientras se preguntan donde les llevara su nueva misión…
Una vez dentro del almacén se acercan al mostrador, no hay nadie.
N: Que raro… donde esta el soldado encargado de la asignación del equipo?
S: Por favor que no sea el… que no sea el…
N: Llevamos una hora esperando joder.
EnteraO: Ehhhhhh….hola? se dice así?
S: Donde coño estabas!!!!! Llevamos una hora esperando joder!!!!!
E: Ehhhh…yo pienso que… he yendo ehhh… a tomar un café… ehhh…
N: Has tardado una hora en tomarte el café!!!! Pero si tienes la maquina ahí mismo!!!!!
E: Ehhh… eso es una cafeteeeera? Ehhhh… yo pensaba que era una eehhhh…como se dice? Grapadora?
S: Yo lo suicido!!!!
N: Enfunda la pistola, no merece la pena…
S: Por esta vez se salva…
E: eeehhhh…Gracias….ehhh… tu eras…eeehhhh… pAñALES?
N: QUE!!!! Yo lo mato!!!! Y juro que parecerá un accidente!!!!
S: EnteraO danos nuestro maldito equipo!!!! Código X8145-3908
E: Ahhh...eeehhhh... es esa caja...eehhhh. Por que te llaman pañales? Eeehhhh….Es tu hijo? Ehhhh… porque venís hacia aquí? Eeehhhh… la caja esta ahí…ehhh yo pienso que ehhh… no entiendo… porque culata pistola en mi cara Culebrillas? AAAAYYYYY….
S, N: YO LO MATO!!!!
15 minutos y 1 palizón después estos dos integrantes del comando se reunen con el resto junto al helicóptero que les llevará a su destino. La nueva misión comienza, nuestro valeroso comando de valientes se dirige a lo que será una nueva y apasionante aventura!!
N: Si, aun no lo sabemos y ya estamos llegando al punto de salto.
O: Nuestra misión consiste en interceptar las comunicaciones del enemigo para poder coordinar el ataque de acuerdo a sus movimientos… Y si, yo pensé lo mismo… pero las órdenes son las órdenes…
S, C, N: ……………………..
Situación: Casucha abandonada en las montañas de un país con nombre impronunciable (hfgakgfaadjsg-TAN)
Hora: 09:20 Zulu
S, N, C: AAAAHHHHUUUUUU!!!!!!
Radio: wachufinchunchun chunchinchenchun aahhhggggggnmaaagggnnaaaaafaaaa
C, N: Joder!!!
O: Alguien entiende algo? Hablan en extranjero!!!! Si ya quería decirlo yo.. que nosotros NO hablamos extranjero… pero ni caso…
S: Un segundo… he entendido alguna palabra suelta!!! Una vez conocí a una amable señorita de por estos lares jejeje
O: Bueno y que dicen soldado!!!!
S: Veamos…. Mmmmmm… éxito verano, DJ wachipeis interpretando…. alabulieeeeee” pero que coño has pinchado Novato!!! Esto es KILL-FM!!!
N: Y yo que se!!!! El manual de instrucciones del equipo que nos han dado está en arameo antiguo.
O: CAGOENDIOS!!!!!!!!! No queda otro remedio!!! A Improvisar!!!! Serpiente ya sabes lo que toca verdad?
S: Desgraciadamente si….
O: Novato la información que vaya enviando serpiente la retransmites a la base. Cirujano, tu harás de enlace en las comunicaciones. Entendido NENAS???
N,C,S: AAAAAAHHHHHUUUUUU!!!!!
30 minutos después….
C: Punto de repetición listo
O: Comencemos.
S: Veamos… Se dirigen a la ciudad de Agfangala, algo de unos tanques, creo que fuin-fun son 8… seguidos de culi-culos hombres… que es 5 veces 100 de hombres creo… 500 soldados. No tienen fichi-funchis… que era eso… ah! Si, pájaros de hierro. Cirujano retransmite.
C: cuervo, aquí Antena de repetición. 8 tanques de ultima generación, mas de 500 soldados de las fuerzas especiales, nada de aviación
I: Aquí infierno, comience la transmisión, cambio.
N: Una división blindada de mas de 100 tanques, 2 batallones de soldados bien entrenados se aproximan a la ciudad de Agfangala, cuya población es de 130k habitantes y su alcalde se llama Mutugala.
I: Recibido, buen trabajo, volved a casa. Cambio y corto.
S: Me lo imaginaba… ya esta hecho, en camino.
Próxima Aventura: "Misión en la embajada"
lunes, 2 de junio de 2008
RuToN.... el salvador!!!!
Mi amiga Ertxo me manda el siguiente link a un video...
RuToN THe HeRoe
Asi que ya sabeís... Soy un heroe!!!! salvo a la gente juas juas juas
RuToN THe HeRoe
Asi que ya sabeís... Soy un heroe!!!! salvo a la gente juas juas juas
viernes, 30 de mayo de 2008
Incursión
Hora: 05:00 Zulu
Lugar: En algún punto de una selva perdida de la mano de Dios.
O: Joder!! Habrá que comenzar y rezar para que den señales de vida. malditos...gggrrr. S informa!
Serpiente: Reconocimiento finalizado, dos puntos de acceso, uno al este y otro al sur. El del este está libre, pero en el del sur hay un guarda apostado.
Cirujano: Suena divertido (mientras se vislumbra una sonrisa en su cara)
O: Bien, el plan es el siguiente, C y N por el sur, S y yo por el este. Cuando os libréis del guarda nosotros crearemos una distracción para daros tiempo y camino libre hasta el objetivo. Será un entrar y salir. Una vez cumplamos nuestro objetivo nos reuniremos en el punto de reunión y mañana unas birras para celebrarlo. ¿Entendido NENAS?
S,C,N: AAAAAAHHHHHUUUUU!!!!
Nuestro intrépido comando se posiciona, Novato se queda perplejo al ver como el Cirujano en el tiempo que dura un parpadeo se posiciona detrás del guarda y con un movimiento rápido y preciso se deshace de el.
C: Camino libre...cambio, jejeje.
O: Recibido... Serpiente, empieza la fiesta.
La distracción comienza, oso se acerca sigilosamente por la espalda, saca su escopeta y dice:
O: Eh!... In your face!! PUMMMM.... No face!
Las balas silbán por doquier, oso se enciende un pitillo mientras descerraja a otro, Serpiente no para de disparar sus dos pistolas, mientras el Cirujano y el Novato llegan a su destino, los planos que buscan están ahí.
N: Misión cumplida, volviendo a punto de reunión.
S: Recibido, oso nos vamos!
N: Espera, atajemos...
C: Adelante novato que se vea de que pasta estas hecho!
Novato se gira, dispara su lanzagranadas... BOOM! Ambos pasan por el boquete, así pared tras pared hasta ver la luz. Una vez fuera se apresuran a entrar en la espesura de la selva.
N: cuervo a Infierno, cambio.
I: ..................
N: Infierno!!!! Contestad!!!! Cambio.
I:.......Ehhhhhh...aqui ¿Infierno?...... ehhh....yo pienso que no entiendo....ehhhh...patatas y cola grande? eeehhh ¿Cambio?
N: Joder Oso, que esta el enteraO en la radio!! vamos a morir fijo!
O:Pasamelo!!!! ----- CAGOENDIOS ENTERAO!!! Manda el ataque aereo de una puta vez para que nos cubra la huida!!!
S: Sip, vamos a morir...
I: Aquí infierno, cambio, ataque aéreo en marcha, hora estimada de llegada T + 5, cambio y corto.
El micrófono aun esta encendido y pueden escucharse frases como "Quien coño le ha dejado la radio a este!!!!!" "Ponte a pelar patatas de una vez!!!" "Como que te vas a comer?"
Cinco minutos mas tarde nuestro comando de valientes corre como alma que lleva el diablo pero no hay ni un avión en el horizonte, el enemigo les persigue sin darles cuartel ninguno.
O: Vamos nenas!!! Que solo quedan unos metros hasta el punto de extracción. pensad en las cervezas frías que nos tomaremos!!!
S,C,N: AAAAAAHHHHHUUUUU!!!!
S: No es por joder... estamos en el punto de extracción... y no hay helicóptero... Han vuelto a pasar de nosotros los muy cabr....s!!!!
N: no puede ser... seguro que llegan ahora, nunca pasarían de nosotros ni nos abandonarían!!
O: Ves porque eres el novato...
38Kms después nuestros valerosos héroes llegan a la base, entregan el paquete, pero como no podía faltar... "Que dice el jefe que documentéis toda la misión en Arial tamaño 8"
O,S,C,N: CAGOENDIOS!!!!!!!
Pues si, bienvenidos al fascinante mundo de las consultorías informáticas, mercenarios bien preparados que encuentran todo en contra pero aun así logran cumplir su misión en los plazos establecidos.
Próxima Aventura: "Interceptando Comunicaciones"
Lugar: En algún punto de una selva perdida de la mano de Dios.
Oso: Novato, contacta con el centro de mando y diles que comenzamos la aproximación al objetivo.
Novato: Aquí Cuervo a Inframundo...cambio...comenzamos acercarcamiento a objetivo en coordenadas x-235, cambio.
Inframundo: .....................................................
O: Joder!! Habrá que comenzar y rezar para que den señales de vida. malditos...gggrrr. S informa!
Serpiente: Reconocimiento finalizado, dos puntos de acceso, uno al este y otro al sur. El del este está libre, pero en el del sur hay un guarda apostado.
Cirujano: Suena divertido (mientras se vislumbra una sonrisa en su cara)
O: Bien, el plan es el siguiente, C y N por el sur, S y yo por el este. Cuando os libréis del guarda nosotros crearemos una distracción para daros tiempo y camino libre hasta el objetivo. Será un entrar y salir. Una vez cumplamos nuestro objetivo nos reuniremos en el punto de reunión y mañana unas birras para celebrarlo. ¿Entendido NENAS?
S,C,N: AAAAAAHHHHHUUUUU!!!!
Nuestro intrépido comando se posiciona, Novato se queda perplejo al ver como el Cirujano en el tiempo que dura un parpadeo se posiciona detrás del guarda y con un movimiento rápido y preciso se deshace de el.
C: Camino libre...cambio, jejeje.
O: Recibido... Serpiente, empieza la fiesta.
La distracción comienza, oso se acerca sigilosamente por la espalda, saca su escopeta y dice:
O: Eh!... In your face!! PUMMMM.... No face!
Las balas silbán por doquier, oso se enciende un pitillo mientras descerraja a otro, Serpiente no para de disparar sus dos pistolas, mientras el Cirujano y el Novato llegan a su destino, los planos que buscan están ahí.
N: Misión cumplida, volviendo a punto de reunión.
S: Recibido, oso nos vamos!
N: Espera, atajemos...
C: Adelante novato que se vea de que pasta estas hecho!
Novato se gira, dispara su lanzagranadas... BOOM! Ambos pasan por el boquete, así pared tras pared hasta ver la luz. Una vez fuera se apresuran a entrar en la espesura de la selva.
N: cuervo a Infierno, cambio.
I: ..................
N: Infierno!!!! Contestad!!!! Cambio.
I:.......Ehhhhhh...aqui ¿Infierno?...... ehhh....yo pienso que no entiendo....ehhhh...patatas y cola grande? eeehhh ¿Cambio?
N: Joder Oso, que esta el enteraO en la radio!! vamos a morir fijo!
O:Pasamelo!!!! ----- CAGOENDIOS ENTERAO!!! Manda el ataque aereo de una puta vez para que nos cubra la huida!!!
S: Sip, vamos a morir...
I: Aquí infierno, cambio, ataque aéreo en marcha, hora estimada de llegada T + 5, cambio y corto.
El micrófono aun esta encendido y pueden escucharse frases como "Quien coño le ha dejado la radio a este!!!!!" "Ponte a pelar patatas de una vez!!!" "Como que te vas a comer?"
Cinco minutos mas tarde nuestro comando de valientes corre como alma que lleva el diablo pero no hay ni un avión en el horizonte, el enemigo les persigue sin darles cuartel ninguno.
O: Vamos nenas!!! Que solo quedan unos metros hasta el punto de extracción. pensad en las cervezas frías que nos tomaremos!!!
S,C,N: AAAAAAHHHHHUUUUU!!!!
S: No es por joder... estamos en el punto de extracción... y no hay helicóptero... Han vuelto a pasar de nosotros los muy cabr....s!!!!
N: no puede ser... seguro que llegan ahora, nunca pasarían de nosotros ni nos abandonarían!!
O: Ves porque eres el novato...
38Kms después nuestros valerosos héroes llegan a la base, entregan el paquete, pero como no podía faltar... "Que dice el jefe que documentéis toda la misión en Arial tamaño 8"
O,S,C,N: CAGOENDIOS!!!!!!!
Pues si, bienvenidos al fascinante mundo de las consultorías informáticas, mercenarios bien preparados que encuentran todo en contra pero aun así logran cumplir su misión en los plazos establecidos.
Próxima Aventura: "Interceptando Comunicaciones"
jueves, 29 de mayo de 2008
Comando Cuervo
Un comando formado por cuatro soldados de las fuerzas especiales se agazapan sigilosamente a la espera de órdenes. Sus integrantes son:
Arma predilecta: Escopeta a repetición .
Experimentado comando en terreno selvático, Su experiencia y dotes de mando le convierten en la punta de lanza que garantiza el éxito de todas las misiones en las que se embarcan.
Su complexión, barba y su mirada fría como el hielo hacen de él un “gigante” que atemorizaría hasta al soldado mas valeroso.
Su pericia con la escopeta es legendaria, aunque sus brazos son también demoledores. Se dice que estrangulo a un oso grizzly con sus propias manos.
Nombre en clave: El Cirujano (C)
Arma predilecta: Cuchillo de combate .
Aunque a ojos de un combatiente inexperto puede parecer poca cosa, si se le mira detenidamente se observara que la muerte esta reflejada en sus ojos. Aunque su experiencia en el campo de batalla no es muy extensa aprende rápido.
El cuchillo es una extensión de su cuerpo, podría abrirte en canal, enseñarte tu corazón y aun estarías vivo para verlo. También es el médico del grupo.
Nombre en clave: Serpiente (S)
Arma predilecta: Dos pistolas
Es el segundo al mando y su intuición no falla nunca. No tan experimentado como oso en la lucha selvática, su experiencia en otros campos de batalla le hacen un valioso y leal compañero.
Sin duda alguna la frase: “Donde pone el ojo, pone la bala” adquiere un nuevo significado con este tirador. Las malas lenguas dicen que nunca ha fallado un tiro
Nombre en clave: Novato (N)
Arma predilecta: Rifle de Asalto M4 con lanzagranadas
Pese a ser un soldado con muy poca experiencia en operaciones especiales ha sido asignado a este comando de élite y parece haberse integrado perfectamente.
Buen tirador y perfecto para cubrir al resto del comando, su lema: “Dos balas al pecho y una a la cabeza”. También es el encargado de las comunicaciones.
¡¡¡¡¡¡Proximamente sus aventuras!!!!!!
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Próxima aventura: "Incursión"
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