Día Géminis

He acuñado un nuevo termino, se le conoce como el "Día Géminis".
Es uno de esos días que no sabes porque pero estas enfadado con el mundo, contigo mismo y cada minuto que pasa sientes que te hundes más y más en un pozo tan negro y profundo que no tiene fin... hasta que en un parpadeo estas otra vez al pie del cañón.

Sin duda alguna hoy es un día de esos pero... estas canciones me han salvado:




Y esta me ha hecho volver a sonreír:



MUCHAS GRACIAS por compartirlas conmigo, aguantarme y salvarme ;-)

Misión en la embajada

Oso: Bien nenas... esta misión será diferente a las demás, tendremos que ir con cuidado y desarmados.
Novato: Seguro que no puedo llevar mi lanzagranadas?
Serpiente, Cirujano: ...........No comment........
O: La misión tiene dos partes, la primera será identificar y extraer al objetivo, la segunda parte consiste en contactar con el infiltrado y recuperar los planos en forma de microfilm. Ya sabéis lo que tenéis que hacer... así que al tajo!!!
S,N,C: AAAHHHUUU!!!

Situación: En algún punto de la costa de un país solo apto para millonarios.
Hora: 21:00 Zulu

Nuestro intrépido comando se aproxima a la costa, su hipnótico movimiento submarino los confunde con tritones.
La noche cae sobre la ciudad, nuestros héroes salen del agua, se reunen junto a unas rocas en busca de la cobertura que la noche y las sombras proveen...

S: Enterremos el equipo submarino y preparemonos. Ya sabéis cada uno lo que tenéis que hacer, no es la primera vez que nos infiltramos.

3 minutos después nuestros cuatro integrantes están listos, con los esmoquins enfundados y se dirigen a las puertas de la embajada.

O: Bien, dividamonos. Cirujano conmigo, Novato y Serpiente entrad por la otra entrada. mantened la comunicación y el contacto visual. Y nada de beber que nos conocemos...
C: Joder!!!! No me puedo tomar ni una copita? He estado practicando y ya tengo controlada mi transformacion
N: transformación? eso suena peligroso...
S: Lo es... la última vez apareció con un tatuaje en el culo que ponía "I love Tijuana"
O: Es verdad!! jajajajaja

Una inmensa sala llena de lujos e invitados millonarios se abre ante la asombrada mirada de nuestros valerosos agentes. los camareros recorren la sala llevando bebidas cuyo valor superaría facilmente el sueldo medio de un funcionario. las joyas mas caras, los vestidos mas de moda, todo aquel lujo que solo se puede imaginar esta presente en esta fiesta.

O: Serpiente, ves alguno de los objetivos?
S: No, aun no.
O: Dispersaros pero mantened el contacto por radio. Donde esta Cirujano? Responde maldito!
C: Aquí estoy y no os vais a creer lo que estoy viendo... mierda... ¿Por qué a mi?

El cirujano no puede creerlo, la peor de sus pesadillas cobra forma mientras su destino se abalanza sobre el... Un camarero se para ante él, mientras sujeta la bandeja con la mano izquierda realiza un saludo militar con la derecha acompañandolo del consiguiente mensaje.

EnteraO: Ehhhhh... yo pienso que...ehhhh el saludo esta bien no?
C: Joder, que coño haces aquí!! y baja esa mano que me descubren!!!
E: Pero..ehhhh... yo hombre de .... como se dice...ehhhh.. enlace? Y saludar es .... obligación?
C: Oso el enteraO esta aqui!!!! estoy jodido!!! Pero si voy a morir lo haré con las botas puestas!!!

Cirujano se percata de que ha sido descubierto, no queda otra salida, no hay tiempo. Con un hábil movimiento se bebe de trago todas y cada una de las copas que lleva el enteraO en la bandeja, las trompetas del apocalipsis comienzan a sonar, ya no se puede evitar.

S: Contacto a la vista, Novato ves al objetivo a marcar y extraer?
N: Afirmativo, comenzando aproximación.

C: JJJoooOOOddDDDeeeRRR....Hip... peeeoooo queeeeee tipo de fieeeeeeeeeesssssssssstaaaaaaa es esta? Hip.... Quuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeennnnnnnnnn ha aguuuaaaadddoooo las bebidas.... Ohh LaLa!!! Que ven... Hip... mis ojos! EEEErrreeeesssss tuuuuuuuu miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii rubia? Hip... preciosa, cachondona! Dame unnnnn bbbeeeeeessiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitooooo...Hip... MMMMUUUUUUAAAASSS!!!!! como que no...Hip ERES UNA ZOOOOORRA!!! Hip

La gente se gira, le observan atónitos, cirujano esta completamente ebrio, diciendo obscenidades, escupiendo e intentando besar una escultura de hielo con forma de fémina. No pasan ni 30 segundos antes de que uno de los encargados de seguridad (2 metros de alto x 2 metros de ancho y mas negro que la noche) se le acerque, lo agarre por el cuello y se lo lleve como si de un muñeco de trapo se tratase.

O: Joder!, han pillado a Cirujano, voy tras el, completad la misión y reuniros con nosotros en la playa.
S,N: Entendido.

Oso se apresura a adelantar al guarda, se escabulle por la puerta mientras todo el mundo mira a Cirujano. Se agazapa en las sombras... antes de que el guarda pueda reaccionar le hace su llave "ahoga osos" patentada.

O: A ver, maldito guiñapo... vamos tirando para la playa que contento me tienes hoy!
C: Zeeeennnoooorrr... ZI....zeeennnorr Hip.

Mientras en la embajada...

N: Objetivo a las 11, marcando objetivo en 3, 2, 1... marcado.
S: Bien hecho, comienzo aproximación. Espera, el infiltrado ha dado la señal, parece estar en apuros. Saca al objetivo y yo me encargo de recuperar el microfilm.
N: Entendido, pero no será fácil, después de la que ha montado Cirujano están muy alertas.
S: Improvisa!
N: Ok

Novato traza un plan, no esta seguro de si funcionará, pero hay que intentarlo, dejar al contacto en la embajada significaría su muerte y el fracaso de la misión. La sincronización es primordial, esperar a que Serpiente inicie el contacto y entonces el teatro de marionetas dará comienzo.

(Escena entre susurros)
Infiltrada: Hace una noche estupenda...
S: si, manzanas traigo... (malditas claves, quien coño las inventa)
I: Rápido, estoy en peligro, sospechan que tengo el microfilm, ya he orquestado todo para que parezca que no pero si me registran y lo encuentran mi tapadera se ira al garete.
S: Entendido.

N: El contacto se ha producido, estas listo?
OkMakey: Entendido, cual es el plan?
N: Tu sígueme la corriente y estaremos fuera en un segundo.

Novato comienza a caminar, su cuerpo se tambalea como si estuviese bajo los efectos del alcohol. Ante la atónita mirada de Ok se tropieza y ZAS!!!! se da con toda la cara en una columna!! cae al suelo, la gente se aproxima preocupada por semejante golpe. Rápidamente Ok se acerca, le ayuda a levantarse mientras dice

Ok: Esta usted bien? Menuda caída mas tonta.
N: Si, me he resbalado con un hielo que estaba en el suelo. Uff, estoy un poco mareado, podría acompañarme alguien fuera a que me de el aire?
Ok: yo mismo caballero.

Y así, Novato saca a Ok de la embajada, elegantemente. A cien metros se encuentran con Serpiente, sonriente como un niño en una tienda de caramelos.

N: Y esa cara?
S: Seguro que es necesario volver? Creo que alguien debería volver a la embajada a ver si puede averiguar algo mas. Me ofrezco voluntario!!!!!!!!!!
O: Maldito cabrón... que ya nos conocemos y me da igual lo buena que este. Mueve tu culo y el microfilm hasta aquí inmediatamente. Cirujano como vuelvas a intentar besarme, te castro!!!!
S,N,Ok: jajajajaja.... LoVe iS iN THe aiR... nana... nanana... nanaaaaaaaaaaa... jajajaja


Es lo que tiene soltar a experimentados mercenarios de fiesta. Me lo pase genial, una noche inolvidable. Compañeros esa fiesta pasará a los anales de la historia.

Próxima aventura: "Nos atacan!"

¿Qué es un Informático?

Me he topado con este blog y creo que define muy bien algunos clichés que sufrimos los informáticos hoy en día. Voy a destacar los puntos principales y la conclusión. Al final dejare un link al blog en cuestión para quien quiera leerlo entero, creo que merece la pena.




- Un informático NO se dedica a instalar Windows XP.
- Un informático NO se dedica a programar el vídeo.
- Un informático NO es un diseñador web.
- Un informático NO se dedica a comprar CPUs en el Corte Inglés.
- Un informático NO tiene por que ser un friki.

Un informático ES:

Alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en practica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.

Link al Blog en cuestión

El nuevo Sims

Sin duda sería una revolución en el mundo de los videojuegos. Conozco a mas de uno que se lo compraría fijo...

Crearía este juego asesinos en serie? Pues evidentemente NO pero seguro que "la culpa es del ROL ese..." como dirían los medios.

Cada vez que veo la imagen no puedo parar de reírme e imaginarme a la gente diciendo cosas como: "Ya llevo 12 asesinatos y aun no me han pillado los del CSI ese" jajajaja

Hoy es mi Cumpleaños!!!!

SI!!!!! Hoy es mi cumpleaños y como no podía faltar...




Gracias a tod@s l@s que os habeis acordado de mi cumple, para tod@s vosotr@s:

¡¡¡¡¡FELIZ NO CUMPLEAÑOS!!!!!

Mi amiga MaCc me ha cantado y todo... se me cae la lagrimilla!!!

APIO VERDE TU YUUUUU
APIO VERDE TU YUUUUU
APIO VERDE, RUTON,
APIO VERDE TU YUUUUUUUUUUUUU

El centro de Internet existe!!!!

Lo he encontrado de casualidad. pero nunca pense que llegaría al centro de internet!!!

Centro de Internet

Interceptando Comunicaciones

Infierno: Oso, aquí están los detalles de vuestra nueva misión.
Oso: Veamos… Señor creo que debería saber que….
I: No hay nada que saber, ahí tienes las ordenes
O: Pero….
I: Esto no es una democracia, al tajo!!
O: Pero señ….
I: No hay peroS que valgan, ya tiene sus órdenes, ¡¡¡¡¡¡¡CUMPLALAS!!!!!!!
O: ¡Señor si señor!

O: Bueno nenas, ya tenemos nuevas ordenes, partiremos en 1 hora. Quiero a todo el mundo preparado. Novato ve con Serpiente y recoged el equipo para la nueva misión,
S, N: señor si señor.

Novato y Serpiente se apresuran al almacén 7 mientras se preguntan donde les llevara su nueva misión…
Una vez dentro del almacén se acercan al mostrador, no hay nadie.

N: Que raro… donde esta el soldado encargado de la asignación del equipo?
S: Por favor que no sea el… que no sea el…
N: Llevamos una hora esperando joder.
EnteraO: Ehhhhhh….hola? se dice así?
S: Donde coño estabas!!!!! Llevamos una hora esperando joder!!!!!
E: Ehhhh…yo pienso que… he yendo ehhh… a tomar un café… ehhh…
N: Has tardado una hora en tomarte el café!!!! Pero si tienes la maquina ahí mismo!!!!!
E: Ehhh… eso es una cafeteeeera? Ehhhh… yo pensaba que era una eehhhh…como se dice? Grapadora?
S: Yo lo suicido!!!!
N: Enfunda la pistola, no merece la pena…
S: Por esta vez se salva…
E: eeehhhh…Gracias….ehhh… tu eras…eeehhhh… pAñALES?
N: QUE!!!! Yo lo mato!!!! Y juro que parecerá un accidente!!!!
S: EnteraO danos nuestro maldito equipo!!!! Código X8145-3908
E: Ahhh...eeehhhh... es esa caja...eehhhh. Por que te llaman pañales? Eeehhhh….Es tu hijo? Ehhhh… porque venís hacia aquí? Eeehhhh… la caja esta ahí…ehhh yo pienso que ehhh… no entiendo… porque culata pistola en mi cara Culebrillas? AAAAYYYYY….
S, N: YO LO MATO!!!!

15 minutos y 1 palizón después estos dos integrantes del comando se reunen con el resto junto al helicóptero que les llevará a su destino. La nueva misión comienza, nuestro valeroso comando de valientes se dirige a lo que será una nueva y apasionante aventura!!

Cirujano: por cierto Oso… en que consiste nuestra nueva misión?
N: Si, aun no lo sabemos y ya estamos llegando al punto de salto.
O: Nuestra misión consiste en interceptar las comunicaciones del enemigo para poder coordinar el ataque de acuerdo a sus movimientos… Y si, yo pensé lo mismo… pero las órdenes son las órdenes…
S, C, N: ……………………..

Situación: Casucha abandonada en las montañas de un país con nombre impronunciable (hfgakgfaadjsg-TAN)
Hora: 09:20 Zulu

O: Bien, Novato monta el equipo y cuando tengas pinchadas las comunicaciones del enemigo avísame. Serpiente date una vuelta y reconoce la zona. Cirujano… haz café.
S, N, C: AAAAHHHHUUUUUU!!!!!!

Una hora mas tarde todo estaba preparado, Se palpaba la tensión, la delicadeza de la misión podría crispar los nervios del soldado mas experimentado, pero nuestros héroes no son de esa calaña, son MACHOS!!!

N: Interceptando comunicaciones en.. 3, 2, 1….. listo!
Radio: wachufinchunchun chunchinchenchun aahhhggggggnmaaagggnnaaaaafaaaa
C, N: Joder!!!
O: Alguien entiende algo? Hablan en extranjero!!!! Si ya quería decirlo yo.. que nosotros NO hablamos extranjero… pero ni caso…
S: Un segundo… he entendido alguna palabra suelta!!! Una vez conocí a una amable señorita de por estos lares jejeje
O: Bueno y que dicen soldado!!!!
S: Veamos…. Mmmmmm… éxito verano, DJ wachipeis interpretando…. alabulieeeeee” pero que coño has pinchado Novato!!! Esto es KILL-FM!!!
N: Y yo que se!!!! El manual de instrucciones del equipo que nos han dado está en arameo antiguo.
O: CAGOENDIOS!!!!!!!!! No queda otro remedio!!! A Improvisar!!!! Serpiente ya sabes lo que toca verdad?
S: Desgraciadamente si….
O: Novato la información que vaya enviando serpiente la retransmites a la base. Cirujano, tu harás de enlace en las comunicaciones. Entendido NENAS???
N,C,S: AAAAAAHHHHHUUUUUU!!!!!

30 minutos después….

S: Aquí Serpiente a Cuervo… en posición, comienzo traducción simultánea y retransmisión hasta el punto de repetición…
C: Punto de repetición listo
O: Comencemos.

Serpiente se prepara…. saca el vaso de cartón del Starbucks, lo pega a la pared del centro de mando del enemigo… comienza la transmisión…

S: Veamos… Se dirigen a la ciudad de Agfangala, algo de unos tanques, creo que fuin-fun son 8… seguidos de culi-culos hombres… que es 5 veces 100 de hombres creo… 500 soldados. No tienen fichi-funchis… que era eso… ah! Si, pájaros de hierro. Cirujano retransmite.
C: cuervo, aquí Antena de repetición. 8 tanques de ultima generación, mas de 500 soldados de las fuerzas especiales, nada de aviación
N: Entendido, comienzo la transmisión. Aquí Cuervo a Infierno… cambio.
I: Aquí infierno, comience la transmisión, cambio.
N: Una división blindada de mas de 100 tanques, 2 batallones de soldados bien entrenados se aproximan a la ciudad de Agfangala, cuya población es de 130k habitantes y su alcalde se llama Mutugala.
I: Recibido, buen trabajo, volved a casa. Cambio y corto.
O: Volvemos a casa. Por cierto Serpiente… róbate un jeep que estos cabrones nos han dejado tirados de nuevo…
S: Me lo imaginaba… ya esta hecho, en camino.

Que ocurre cuando a los consultores informáticos se les asigna un trabajo que NADA tiene que ver con la informática? Pues que como buenos mercenarios no solo lo harán, sino que terminarán en el plazo. Pero luego NO se pueden pedir peras al olmo. El trabajo está hecho, mejor o peor ya no es algo que deba tenerse en cuenta. Para traducir están los traducTORES, que aunque suenen parecido no son consulTORES.

Próxima Aventura: "Misión en la embajada"

RuToN.... el salvador!!!!

Mi amiga Ertxo me manda el siguiente link a un video...

RuToN THe HeRoe

Asi que ya sabeís... Soy un heroe!!!! salvo a la gente juas juas juas